Boca en la Tierra

Vuelvo con una canción de la sección "¿Por qué me gusta tanto si no sé lo que significa?" (por ejemplo). Sabéis que es del último disco de Vetusta Morla, "Mapas". La canción es espectacular, sin embargo, y en mi afán por comerme el coco, me da la impresión de que la letra hace referencia a algún acontecimiento histórico que no puedo ponerme en pie. A ver si alguien de nosotros, ya que por aquí se controla de historia, nos puede echar una mano. Y a quien no la haya escuchado que no deje escapar la ocasión:

BOCA EN LA TIERRA

Nos dejaron las balas

y un enjambre de abejas

ése fue su tesoro y una noche oxidada.

Nos alzaron en brazos

descubrimos planetas

nos creímos tan fuertes como héroes de guerra.

Y en mitad del relámpago llegó el mal de altura

fuimos sed en el aire pero boca en la tierra.

Ahora alumbras las horas

con guiños que se escapan

cubriendo el recuerdo con bandejas de plata.

Y nos echamos tanto de menos

que nos da por despegar

en avenidas de pegamento, clavados por las rodillas.

Y en mitad del relámpago llegó el mal de altura

fuimos sed en el aire pero boca en la tierra.

La antena está abierta esperando una señal

la señal que no llega a esta sala de espera es una eternidad.

Y el tesoro perfecto lo cubrió la tormenta

con aviones cruzándose en la noche más negra.

Y en mitad del relámpago llegó el mal de altura

fuimos sed en el aire pero boca en la tierra.

¿Qué Beber?

Ya que sóis tan listillos y lo sabéis todo, ¿qué beberíais escuchando "el hombre burbuja"? Pues supongo que un triste botellín ó un lamentable tinto de verano.

Pues que sepáis que para escuchar a este grupo hay que tomarse 10 onzas de ginebra (30 cl). Servir limpio. Adornar con tiras de zanahoria en vinagre.

¿Y quién dice esto? DRINKIFY, una web que te recomienda, no te obliga, puedes tomarte un simple vaso de leche, qué bebida debes tomar mientras escucha tu grupo favorito.

Os lo recomiendo, está muy entretenido. Por cierto, a quién me adivine qué beberse escuchando, de buen rollo, a los ecos del rocío le invito a una paella.

Lo podéis ver aquí http://drinkify.org/

Besitos.

Canciones Olvidadas

¿Cuánto hace que no escuchas esta canción?

Pues he aquí una nueva sección que, en mi propósito de actualizar algo más el rincón, espero fructifique.

El caso es, ocasionalmente, ir comentando canciones que, generalmente, hace tiempo que no escuchamos. Para comenzar os traigo una canción, un cover mejor dicho, que no es muy de mi agrado, ni creo que tampoco de muchos de vosotros. Ahora que lo pienso, es posible que por eso sean "canciones olvidadas".

Creo que las expectativas para este disco eran muy altas, por ser el grupo que son (fueron) y por el pelotazo del disco anterior.

En fin, si soy capaz de poner el vídeo espero que lo podáis disfrutar, o no, y ya lo comentamos.

Vaya, yo no quería poner el nombre para darle emoción y ahora va y sale en el vídeo.

¿cómo es el Betis? ¿cómo es el Sevilla?

(Foto antigua, en breve pondré alguna más reciente)

Desde que nacemos nos vemos sometidos a una serie de interrogantes que, con muchas opciones, si sabemos dar con la respuesta adecuada irá marcando en un sentido u otro, el resto de nuestra vida.

Aquí en Sevilla la situación se complica cuando en estas cuestiones se incluyen a los 2 equipos de nuestra ciudad: Betis y Sevilla. Cuestionarios como “¿a quién quieres más a papá o a mamá?” dejan paso a “¿cómo es el Betis? ¿cómo es el Sevilla?”.

Cuento esto porque el otro día tuve una mala experiencia en este sentido. Tras 18 meses de intenso trabajo y dedicación, y contando con la inestimable colaboración familiar, conseguí transmitirle a mi niño Rubén cierto sentimiento de simpatía hacia el equipo de la ciudad, el Real Betis Balompié. Afortunadamente ni en mi familia biológica, ni en mi familia política encontré ningún tipo de hándicap en conseguir mi gran objetivo. Eran días felices, mi labor de padre no admitía discusión ninguna. El aprender a leer, las tablas de multiplicar … pasaban a un segundo plano. El partido estaba ganado. Para los que se están viniendo arriba, aclaro que mi único mérito fue el clásico “Betis bueno”, “Sevilla caca”.

Craso error. Podéis llamarlo exceso de confianza, pero dejé de potenciar esa virtud y me centré en otro tipo de enseñanzas dedicadas a mejorar la conducta de Rubén, tales como tirar papeles a las papeleras, no pegar bocados, …

Como resultado de mi “despiste paterno”, el jueves de la pasada semana jugó el otro equipo de la ciudad con el Oporto un partido de la Europa League, o sea, la UEFA, sí la del paragüeros. La noche prometía, te guste ó no, es un partido de fútbol y a eso, como a un botellín fresquito, nunca se le dice que no. Por eso puse mi televisión en el canal “cuatro” unos minutos antes del partido, cuando la cosa empezó a complicarse.

Eran las 20:56 horas y en la televisión de mi salón sonaba el himno del “de la felpa”, la tragedia se mascaba. Rubén prestaba atención (más de la que yo quisiera), mis ojos se dirigían ininterrumpidamente de Rubén a la televisión y de la televisión al mando. 18 meses !!! 18 meses a punto de irse al carajo. Cuando segundos más tarde se confirmaron mis sospechas, al llegar al estribillo de la ya mencionada serenata, Rubén empezó a cantar: “illa illa illa”, incluso con voz de hincha. Ya sabéis como cuando decimos “lo lo lololó”.

Se me pasó por la cabeza pequeñas soluciones como apagar la tele, recurrir a pequeñas dosis de reprimendas, recordarle sus orígenes, … pero sabía que así sólo conseguía poner el parche, matar moscas a cañonazos, tenía que acabar con el problema de raíz. No obstante mantuve la calma, 5 años tomando café en Pedagogía tenía que dar sus frutos. Rebusqué en mi mente momentos decisivos de esos años: profesores, psicología evolutiva, consejos, adaptaciones curriculares, … pero definitivamente el sistema universitario está desfasado respecto a las demandas que exigen la sociedad actual.

A los pocos segundos tuve una iluminación. No sabría explicar de dónde salió la idea. Pero nunca me he sentido más orgulloso de mi capacidad de reacción para afrontar una situación adversa. Por eso, dejé la tele puesta, ni una palabras más alta que otra, me limité a finalizar la frase que mi niño, a mi entender dejó a medias.

Por eso, a las 20:56 horas en el salón de mi casa, y posiblemente en un bloque de Sevilla Este, se escuchó un memorable “illa illa illa … Villa Maravilla !!!”

Pura podología.

DECALOGO PARA EL MUNDIAL

Con el único propósito de mejorar la convivencia entre sexos y las relaciones de pareja se comunica A TOOOODAS LAS MUJERES (solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.) que a partir del 11 de Junio y hasta el 11 de Julio de 2010; se celebra el Mundial de Fútbol en Sudáfrica; y deberán tener en cuenta lo siguiente:


1. El Mundial inapelablemente va a tomar posesión de nuestro ser y de nuestras agendas. No es que os hayamos dejado de querer, simplemente nos apasiona el fútbol. No os lo toméis a mal, es INEVITABLE, es un tema genético. Si a un tío no le gusta el fútbol, sin duda es gay, sacadle de compras o id con él a ver una peli romántica. Si quieres marcarlo en tu agenda los primeros partidos de España son el 16/06 a las 16:00, el 21/06 a las 20:30 y el 25/06 a las 20:30. Los cuartos son los días 2 y 3 de julio, semifinales 6 y 7, tercer y cuarto puesto el 10 y la final el 11 de julio.

2. Se os aconseja leer la sección deportiva de la prensa diaria y ver los resúmenes del telediario para que tengamos tema de conversación; si no lo hacéis, que no os extrañe que no hablemos durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción. El mando ni mirarlo. Si la tele está apagada, puedes permiso para ver prensa rosa y tus series. En caso de recibirlo, éste puede ser revocado en cualquier momento y sin discusión.

4. Si tenéis que pasar frente a la tele durante un partido, podéis hacerlo, siempre que sea gateando, preferiblemente con una cerveza y un plato de patatas sobre la espalda, y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea si el niño se ha caído a la calle desde el balcón, salude a tu madre, haga la compra, apague el incendio de la cocina, etc. No estoy, luego no existo.

6. La nevera deberá estar llena de cervezas frías. CRUZCAMPO es la de la selección. Si vienen unos amigos a compartir unas horitas de fútbol deberéis estar contentas por su visita y no mirarles con cara de odio irracional. En agradecimiento, os dejaremos ver la tele desde la una de la noche hasta las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque España va perdiendo no me digas "no es para tanto," ni tampoco "seguro que ganan." Sólo harás que me cabree más. Si vas a corear un gol, asegúrate primero de que ha sido España la que ha marcado. Nuestros chicos suelen ir de rojo. En caso de duda, pregunta primero o analiza nuestra reacción: si saltamos gritando “gooooool” como posesos es buena señal, anímate a corear los nombres de nuestros jugadores. Villa y Torres, suelen ser los que marcan goles, pero puedes documentarte en http://www.marca.com/

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra comentar cuánto te gusta éste o aquél jugador. Los futbolistas no son “monos” o “guapos”, son máquinas asexuadas de jugar a la pelota. Reconocemos que probablemente Guti y Guardiola prefieran ir de compras con vosotras, pero son dos excepciones. Evita hacer cualquier comentario técnico si no entiendes. Ya te explicaré que es un fuera de juego en el intermedio o míralo en internet.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria, los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. Es como cuando tú sales de compras y te pruebas un vestido o unos zapatos.

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar un crío, enfermar gravemente, organizar reuniones o cenas, o venir a visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones: a ) no iré, b ) no iré, y c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! y si no estás lista, no te espero, los partidos duran menos de dos horas y no hay margen de maniobra ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!! Si te das mucha prisa a lo mejor llegas a la segunda parte. No es importante lo que te pongas, no te vamos a mirar.

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo has visto, ¿por qué no cambias de canal?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar un picoteo súper especial y comprar cerveza (Cruzcampo y Heineken son las más vinculadas al fútbol. La cerveza sin alcohol no es cerveza, guárdala para tu amigo gay). Es aconsejable mandar los niños a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los pinchos, aperitivos, cortar el jamón y abrir las cervezas (todo en absoluto silencio).

14. Vestir en chándal o llevar la camiseta de la selección está bien visto en esta época del año. Quizá no cumpla con tus expectativas estéticas, pero la roja es intocable. Si casualmente se pierde o se estropea en la lavadora, compraré una nueva con el dinerillo que tenía reservado para tu regalo de cumpleaños.

15. El Barça, el Madrid, el Valencia o el Sevilla no juegan, aunque sí muchos de sus jugadores. Si vas a animar a un equipo que sea a España. No importa que hace dos meses me cagara en los muertos de éste o aquél jugador, ahora están en la selección y son los mejores. Mi fe en ellos es ciega. Si ganamos el mundial, nuestro próximo hijo se llamará Vicente.

16. Ahórrate expresiones como: ¡"Menos mal que el Mundial es cada 4 años!" o ¡"Menos mal que sólo dura un mes". Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Afortunadamente contamos con la Eurocopa, la Liga, la Champions, la Fórmula 1, las motos, el Tour, la Vuelta, Roland Garros, Wimbledon, el Mundial de Atletismo, las Olimpiadas de verano e invierno y los canales de deporte para rellenar ese gran vacío que deja el Mundial.

17. Sara Carbonero es una diosa. Si la llamo en sueños no te ofendas, es sólo pensando en su valía como comentarista, nada tiene que ver que en julio de 2009 fuera elegida por la edición norteamericana de la revista FHM como la reportera deportiva más sexy del mundo.

letras

Letras:

Aquí tenéis una dedicatoria que me hicieron mis primas (3 de las que bailan) en la "velá" del pueblo. Seguro que, por lo menos a uno, y yo sé a quién le va a gustar (al menos la canción).

LOS VELLOS PA COLGAR LLAVES !!!!!!!!!!

UN MILLON DE GRACIAS

Amigos Bloggeros:

Por fin encuentro un hueco para daros las gracias a todos por la visita a casa y por el regalo para Rubén.
Hemos decidido invertirlo en la elástica que se enfunda la criatura en esta foto y en un juego de 4 ruedas para el coche de su padre. Je je, estamos de coña, muchas gracias a todos.
Con esa cantidad hemos decidido dejarla reservada y vamos tirando de ella para ir pagando todas las vacunas que se ha puesto y las que quedan por venir. Nos ha parecido un buen motivo para dar uso al regalo recibido.

Nada más, vuelvo al blog y pronto tendremos más articulillos en este rincón y comentarios en el blog.

Muchas gracias y tenemos muchas ganas de veros.

Besos !!!!!